583 Завалинка. Хелена и Хемулио 2-й сезон серии 23- и далее


От издателя
После краткого перерыва продолжаем трансляцию сериала. Опоздавшие на предыдущие серии, могут узреть их здесь:

Серии 16-22: Завалинка 581

Серии 10-15: Завалинка 557

Серии 6-9 (+бонус): Завалинка 555

Серии 1-5: Завалинка 554

И так, «Хелена и Хемулио 2-й сезон»!

 

Хелена и Хемулио

Митинг23 серия24 серия25 серия

Ничего не звучит, хотя вроде бы какой-то мелодии не хватает

Где-то у ворот студии – митинг оппозиции.

Мрачные мужчины маршируют с плакатами: «Долой!», «Я не понимаю!», «Вы что там – с ума все сошли?», «Даёшь реальное кино!», « Ваши зрители – чокнутые!», «Уберите от экрана мою жену!», «Я не смотрю ваш сериал!».
Заправляет манифестантами самый мрачный из них, весь в чёрном и с мегафоном в руке. Он держит плакат « Эти долбанные фантазии смысловой нагрузки не несут!»

Ниже фломастером приписано
«10000010000100001110111000011010110000111010100010000011000
01100001000011110110000110100100010000001000001000001010110
00011001110000111110100010000001000011111010000110010100001
1100010001000111»

К протестующим подходит корреспондент с микрофоном.

Корреспондент (Главному): – Здравствуйте! Скажите, вы все здесь собрались, чтобы…

Главный (злобно перебивает): — …Чтобы! Да! И никак иначе! Заткнитесь!

Корреспондент (испуганно): – Но я хотел только уточнить…

Главный (орёт в мегафон): – Бодрее! Мрачнее! Мощнее! – Достаёт откуда-то автомат и стреляет в воздух.

Протестующие начинают бегать по кругу и скандировать: «Долой сериал! Да здравствует реал!».

Корреспондент отбегает в сторону и подходит к одному из протестующих.

Корреспондент: – Добрый день!

1 протестующий — с перевязанным глазом (рявкает): – Какой он добрый?! Ты что – из этих? – гневно тычет пальцем в сторону студии.

Корреспондент: – Ни в коем случае! Я незаинтересованная сторона!

2 протестующий – в камуфляже, с забинтованной головой: – Чего?! Чего?! Это как незаинтересованная?! Ты не за нас, что ли? – достаёт откуда-то пистолет с глушителем.

Корреспондент (испуганно): – Я за справедливость!

2 протестующий (убирая пистолет): – То-то! Значит, за нас!

Корреспондент: – А скажите…

1 протестующий: – Не скажем!!!

Корреспондент: – Поясните хотя бы для наших слушателей…

2 протестующий (доставая пистолет): – Ну…

Корреспондент: – Вот на плакате у вашего…эээ…координатора…

1 протестующий: – Кого?! – достаёт биту

Корреспондент: – Ну, у главного вашего…

Подходит 3 протестующий с цепью. Одна рука у него забинтована.

3 протестующий: – Чего он тут?!

1 протестующий: – Да вот, интересуется, говорит, что хочет справедливости.

2 протестующий (махая пистолетом): – Щас послушаем…А то недолго и прикопать провокатора…

Все трое: Ну?!

Корреспондент: – Господи, помилуй!

Все трое хохочут.

1 протестующий: – Бога нет!

2 протестующий: – Этого никто не знает!

3 протестующий (пытается перекреститься забинтованной рукой): – Есть Высший разум! И он тоже за нас!

1 и 2 протестующие: – Заткнись! А то получишь!

3 протестующий (махая цепью): – Теперь не получу!

Корреспондент: – Извините ради бога, простите меня, если что не так спрошу – но вот у вашего…эээ…атамана на плакате приписаны какие-то цифры. Это что такое?

1: – Какая разница? Красиво ведь!

2: – Неее…Он говорил, да я перепутал – то ли это его электронная почта, то ли дата рождения.

3: – Дебилы вы! Наш главный – крутой мужик. Сисадмин! Он ненавидит всё неправильное! И написал своё имя- отчество в этой…двоичной системе!

1 и 2: – Круто!

3: – А то! Это вам не то что розовые сопли вашего сериала!

Все трое плюют в сторону студии. Третий пытается перекреститься.

Главный кричит в мегафон: «Внимание! Ахтунг! Всем приготовиться к атаке!»

Со стороны студии налетает толпа ярко одетых визжащих женщин. Они несут плакаты: «Я люблю тебя, Хемулио!», «Хелена – наша героиня!», «Обожаю Чупакабру!», «Да здравствует любовь!», «Долой унылые рожи!», «Руки прочь от сериала!».
Они кусаются, царапаются, кидаются в протестующих яйцами и помидорами, брызгают из баллонов с лаками и дезодорантами.

Начинается свалка.

Из толпы выбирается корреспондент в подранной одежде с подбитым глазом, измазанный в яйцах и помидорах.

Корреспондент: – Дорогие слушатели, это был мой актуальный репортаж с митинга протеста у студии «Бедлам-Холливуд». Как вы смогли убедиться, страсти здесь кипят совсем нешуточные. Никто не намерен уступать…

Получает сумочкой по голове и падает…

23 серия

Как всегда и словно не прекращалась: «А зидун гарун гэ рунгази гун га…»

Где-то в Южной…очень Южной Америке.

Стриптиз-бар. За столиком сидит Хемулио. Столик накрыт на двоих.

Хемулио (слегка нетрезв): – Чем больше я смотрю на всё это…безобразие…тем больше вспоминаю свою невесту… Даже странно! Что это со мной? Я ведь раньше никогда ни к кому так не привязывался. И мне всегда нравились отвязные барышни… вот такие (с отвращением) как эти – женщины с низкой социальной ответственностью! А Хелена вовсе не такая! Сколько мы с ней бродили по холмам и долинам!… Сколько я её целовал!… А ведь так и не рискнул предложить ей что-то посерьёзнее… Мне так нравились наши невинные поцелуи!… Наверное, она считает меня идиотом!… А ведь так и есть!… Хелена, надо признаться, весьма красива… И где у меня гарантии, что она за это время не найдёт кого-то другого? Эх, не вовремя я налетел на этот риф!… Разве у нас…в «Газпроме»… такое возможно? Нееет! – Пьёт несколько рюмок спиртного и роняет слезу. – Нееет! Никто…никто мне не разрешит не то что жениться, даже влюбиться по-настоящему! Такие вещи у нас решаются быстренько и кардинально… Впрочем, вполне возможно, что женитьба на богатой наследнице вполне впишется в мою легенду… Вот сижу я здесь уже третий день… Жду встречи с нашим суперагентом…чёрт бы его подрал! И вместо того, чтобы готовиться к встрече и проведению секретной операции, элементарно надираюсь и вспоминаю то, чего вспоминать совсем нельзя!…

– А кстати, надо ещё раз вспомнить всё, что мне сейчас нужно. И, – достаёт платок и промокает глаза, – забыть то, чего помнить не надо! Итак- наш суперагент… Что я про него знаю? Совсем немного. Ходят какие-то страшилки…легенды даже… А кто с ним лично встречался? Я таких не знаю. Слышал, что это человек который мастерски владеет боевыми искусствами , с 50 метров может мухе в глаз попасть, говорит на многих языках… в том числе и на неприличных вариантах этих языков…

– Так… вот в этом баре каждую среду, четверг или пятницу, с 20 до 21 ко мне должен подойти человек невысокого роста, хромой, кривой и лысый, и спросить «Доктора ждете?», на что я отвечу «Доктора мне не надо, мне нужен Инквизитор»….. И кто же в нашем ведомстве такие пароли придумывает?…..Идиоты!… – опять выпивает пару рюмок.

– Так .. хромой вчера ко мне подошёл и сказал, что сегодня я опять должен сидеть здесь, и ровно в 10 часов вечера ко мне за этот столик сядет человек, а я должен вручить ему зажигалку «ZIPPO» со словами -«Вы ждете старого друга?», на что мне ответят «Да, старый друг лучше новых двух»…

– Вот блин! Ничего нового придумать не могут в Центре…. всё по старым лекалам!…

В это время к столику Хемулио подходит роскошная дама в вечернем платье, садится, наливает из его бутылки в рюмку ром и быстро выпивает его. Пристально смотрит на Хемулио, а тот на неё. Молчат…

Дама: – Ну?

Хемулио: – Что «ну»?

Дама: – А как насчёт старого друга?

Хемулио: – А тебе, милочка, какое дело до моих друзей?

Дама (достаёт сигареты): – Ну хоть зажигалку мне дайте!

Выразительно стучит себя по виску.

Хемулио: – Господи! Это Вы? Извините! Вы ждёте старого друга? – подаёт ей зажигалку.

Дама (прикуривая): – Да, старый друг лучше новых двух!…

24 серия

И снова, впрочем как и всегда: «А зидун гарун гэ рунгази гун га…»

Ежито и Ежулио сидят в креслах-качалках на веранде особняка с коктейлями в руках. Лениво качаются и периодически отхлёбывают коктейли.

Ежито: – Да, брат, это мы удачно тогда зашли…

Ежулио: – Я! Я зашёл! И это я вовремя представился этому денежному мешку – мистеру Сэмьюэлу Младшему… И это меня он первым взял на работу. А ты пошёл как бесплатное приложение! – Смеётся – Бонус!… Со своими мёртвыми языками…

Ежито (оскорблено): – Я учился в колледже Святого Духа, самом лучшем учебном заведении иезуитов!…

Ежулио: – Откуда и был благополучно изгнан через три года…за тупость и непотребства!

Ежито: – Неправда! …А зато ты в своём университете учился целых восемь лет!

Ежулио: – И весь университет рыдал, когда я его закончил… Я был самым популярным студентом! А учился восемь лет… Ну что ж! У меня было множество интересных дел и занятий, я просто не успевал ещё и учиться!…

Ежито: – Скажи спасибо родителям – они вовремя вытаскивали тебя из всяких передряг, и вовремя успевали платить всем твоим подружкам…да и преподавателям тоже. А сколько денег они внесли в благотворительный фонд – боюсь даже и подумать! Мне и половины бы этой суммы хватило, чтобы закончить свой колледж…

Ежулио: – Брось, брат! Надо смотреть  правде в глаза. Родители платили за меня – это правда… Но я ведь был не таким законченным идиотом, как ты. Ну… пил…курил…играл… безобразничал понемногу… С кем не бывает? Зато все признавали у меня наличие способностей. Я, кстати,  с первого курса организовал издание студенческой газеты « Наша жизнь»!

Ежито: – Ну да! Назвали бы лучше её «Наша интимная жизнь»…

Ежулио: – Да ладно, перестань! Это всё дела давно минувших дней! Мы должны подумать о том, как лучше заработать деньги на наше брачное агентство!…Пока этот придурошный пиндос охаживает сеньориту Хелену – мы ему нужны.

Ежит:о – Спаси её Дева Мария за её неуступчивость! Будь я на её месте – давно бы согласился… И чего тут думать? Он богат, она тоже не нищая… Объединить свои капиталы, открыть кучу новых предприятий – да и нежиться где-нибудь на пляже… С чего бы сеньорите Вилье-Реаль упираться?

Ежулио: – А то ты не знаешь! Как сказал бы наш друг индеец Бешеный Конь – «Она Хемулио хочет»…

Ежито: – Ох уж эти барышни! Начитаются всяких дурацких романов, насмотрятся всяких сериалов – и давай глупости вытворять!… Сдался ей этот Хемулио… Он ведь уехал, кстати… И вестей даже не шлёт… Может, его уж и на свете нет…при его-то профессии…Слышал я – он настоящий шпион!

Ежулио: – Ну… этого ведь точно нам никто не говорил. Сплетни…слухи…догадки… Официально этот сеньор трудится в российской компании «Газпром».

Ежито: – Ага! Конкуренте нашего работодателя… Вот ему ещё иголка за шиворот! Невеста-то предпочла другого, да ещё из конкурирующей фирмы!…Ха-ха-ха!… Нам-то, впрочем, как раз везёт, что чокнутая сеньорита не хочет глядеть в сторону мистера Сэма! А то бы уж давно расчёт получили.

Ежулио: – Всё это прекрасно, но есть и закавыка…

Ежито: – Какая?

Ежулио: – А такая! Мистеру Сэму может надоесть безнадёжная осада нефтеносной красотки, и он выметется отсюда со всеми своими деньгами… И нашим планам конец!

Ежито: – Это неправильно!

Ежулио: – Ещё как неправильно!… Нам бы надо продлить его пребывание здесь, да попытаться влезть к нему в доверие… Глядишь – и наша брачная контора превратилась бы из мечты в реальность! Я ведь разговаривал с вождём Большое Ухо – он не против войти в наш будущий бизнес. Очень продвинутый индеец… просто акула бизнеса! Просил для себя 50% прибыли – мол, вся наша идея построена исключительно на нём, а без него мы – пшик… Ну… где-то так и есть… Но отдавать половину какому-то вождю за какие-то дурацкие ужимки и прыжки? Не уж, увольте!… В общем, мы с ним договорились предварительно на 34% в его пользу… и чего мне это стоило!… Однако, всё наше так хорошо начинавшееся дело под угрозой!…

Ежито: – Да, это надо как-то обойти…

Ежулио: – Вот пока ты только удивлялся и печалился, я успел придумать очень хороший план. И думаю, что у нас всё получится, если мы не будем дураками и возьмём дело в свои руки!

Шепчется с Ежито, тот вскрикивает «Ого!», «Вот это да!», «С ума сойти!» и в конце кричит «Да!! Я согласен!»

25 серия

Этот стон у них песней зовется: «А зидун гарун гэ рунгази гун га…»

Поздний вечер. Хелена гуляет в окрестных джунглях.

Хелена: – Бедная я несчастная сирота… Вообще-то – нет, не сирота. Я думала, что у меня отец умер…потом матушка… А выяснилось, что все живы! Катаются там по Европе…И возвращаться пока не собираются… Счастье-то какое!… У них второй медовый месяц…который месяц…

Начинает плакать.

— А я всё равно бедная и несчастная!… Хоть и не сирота! И даже не бедная!… – Начинает загибать пальцы – В общем-то, довольно богатая… А что толку? Этот приставучий мистер Сэм осаждает меня который день со своим брачно-деловым предложением! Объединим, мол, наши капиталы. Понастроим тут всяких нефтяных вышек…и ещё там чего-то… И всё у нас будет о кэй!… Как будто в его нефти всё моё счастье!… То букеты шлёт, то конфеты, то сам по пять раз на день приходит…со своим противным гнусавым акцентом. Я его уже гоню, а он только смеётся – мол, сеньорита Хелена, как я рад!… Жалко, что я английский плохо учила. А то бы сказала ему… А его новый переводчик Ежулио с этим своим братцем – мне кажется, они не так всё переводят своему хозяину. И от Хемулио давным-давно нет вестей… Что с ним?…

Рыдает.

Из кустов появляется мужская тёмная фигура в плаще, идёт к Хелене, машет ей рукой.

Хелена: – Боже мой! Хемулито!! Ты ли это, моя любовь?

Кидается к мужчине, прыгает ему на шею. Долгие страстные поцелуи и объятия. Мужчина мычит что-то неразборчивое.

Неожиданно темноту прорезают вспышки: кто-то снимает эту встречу. Это, разумеется, Ежито и Ежулио.

Ежулио: – Какая сцена!

Ежито: – Какой пассаж!

Ежулио: – Неверная невеста!

Ежито: – Расстроенная свадьба!

Оба: – Поздравляем!

Хелена отшатывается от мужчины. Узнаёт в нём адвоката Кобольдуарте.

Хелена: – Иисус Мария! Я ошиблась!… Впрочем, всё было так невинно, не правда ли, дон Жуаш?

Дон Жуаш (тяжело дыша): – Не уверен… сеньорита, не уверен… Всё было так неожиданно – это правда. Надеюсь, я не давал Вам повода так бросаться на меня? Имейте в виду – я не женюсь! У меня есть справка!

Хелена: – Ах, дон Жуаш, а когда-то Вы как раз собирались на мне жениться… и ещё как собирались!… Впрочем, не волнуйтесь, Я жду другого и к Вам не имею никаких претензий! Ошиблась…с кем не бывает!

Ежулио: – Вот так событие! Невеста целуется с другим!

Ежито: – И, оказывается, у них когда-то был роман!

Хелена: – Ах, оставьте свои выдумки!

Дон Жуаш: – Я вообще здесь ни при чём! У меня справка!…

Дон Вазелино, еле отдышавшись, выпрыгивает из кустов. Делает ЧПООК. Злобно лают все его собачки.

Дон Вазелино: – Какое безобразие! Какой  развращённый молодой человек…а ещё адвокат! Я давно подозревал, что он именно этим и занимается! А жениться-то не хочет!

Хелене: – А Вам как не стыдно, сеньорита! Девица из приличной семьи, невеста на выданье – и вдруг здесь… ночью… в кустах… с этим развратным типом!…

Ежито и Ежулио: – Все мы свидетели! Так и было! Что скажет бедный жених?

Хелена (кричит): – Немедленно замолчите все вы! Это сумасшедший дом какой-то!… Говорю же – я просто ошиблась! Приняла одного за другого! Обычное дело!…

Дон Жуаш (ещё громче):  – Я всё равно не женюсь!

Ежито и Ежулио хохочут.

Дон Вазелино делает ЧПООК-ЧПООК-ЧПООК.

Собачки злобно облаивают всех.

Подходит Бешеный Конь.

Бешеный Конь: – Весело как здесь много-много! Это такая свадьба?

Дон Жуаш: – Мне дурно!

Продолжение следует…

16+