600 ЗАВАЛИНКА КАРТА


КАРТА ( История в одном отделении банка )

История реальная, произошедшая больше десяти лет назад в одном из наших отделений Сбербанка. С тех пор, вероятно, многое поменялось и в банковской системе и в плане выдачи и обслуживания банковских карт и в плане доступа к услугам через собственный домашний компьютер…..Возможно даже, были свои нюансы в получении и обслуживании банковских карт в разных регионах нашей страны. Но в те времена, это выглядело так:

Утро понедельника, пришли мне квитанции на оплату налогов, решил оплатить их через оператора — кассира в ближайшем отделении Сбербанка.
Занял очередь, передо мной человека три, но внимание привлекает один, за которым я непосредственно и занял очередь…. Мужичок лет под 40, может больше, выглядит далеко не очень, видно что плохо ему «после вчерашнего»….Ему бы для «лечения» навернуть стаканюгу целительной жидкости под названием ВОДКА, тогда бы точно полегчало. Но вот с алкоголем в отделении банка — не судьба…. Одет в какую то белую лёгкую куртку, совершенно для носки непрактичную, поскольку маркая она. Но куртка, видимо, была извлечена из гардероба наспех… Видно что человек собирался из дома или квартиры по быстрому и «Абы что то надеть»…. Стоит, бедный, трясётся, видно, что каждое движение ему даётся болезненно, плохо ему с похмелья. Глядя на душевное и физическое состояние мужичка, ради шутки подумал:
«А вот начать такого тыкать пальцем в куртку, наверняка бы стал умолять: — НЕ КОЛИТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА ОСТРЫМ ШТЫКОМ!!!! МНЕ БОЛЬНО!!! »
Ну да ладно, жду очереди к оператору. Оператор — женщина с суровым взглядом лет 25 — 30. Весь её вид показывает что на шутки она не настроена и понимать их не намерена…Вообщем мадам настроена на работу и не более…
За мной заняли очередь ещё четыре человека к тому времени, когда к оператору подошёл этот мужичок, но они из за неудобства расположения самой очереди и наличия мест для сидения находятся чуть поодаль, в качестве зрителей предстоящего «Шоу» …
«Главный герой» этого «театрального представления» наконец то подошёл к даме — оператору:
— Девушка! Мне нужна новая карта, хоть какая нибудь! ( стараясь сохранить в точности фразы и реплики, услышанные в этом банковском отделении ).
— А со старой что произошло? — не отвлекаясь от монитора спросила оператор.
— У меня было их пару штук, но их изьяла из банковского обращения моя жена… вчера вечером…- слезно промолвил мужичок.
Народ в зале, что располагался в качестве зрителей, прекратил свои переговоры и стал внимательно наблюдать за происходящим у стойки оператора.
— То есть эти карты надо заблокировать и вам выдать временную для пользования? — оператор взглянула на мужичка.
— Совершенно верно! Мне бы деньги что б снять, что б не помереть с голоду! — подтвердил мужичок.
— Ваш паспорт пожалуйста… — ответила оператор, снова уткнувшись в свой компьютер.
— Вот он! — мужичок протянул свой паспорт.
— Ваш телефон…. — дама изучала паспорт, сверяя физиономию мужичка с фотографией на документе.
— Вот мой телефон! — мужик протягивает недорогой кнопочный мобильник.
— Мне это зачем ? — удивлённо-сурово спросила оператор, — Номер у вас какой?
— А я откуда знаю? Кто мне звонит — вот те и должны знать! А мне то он зачем??? — без тени сомнения заявил мужичок.
— Как это? — обескуражено удивилась мадам.
— Девушка! Ну я же нормальный человек! Я же сам себе на телефон звонить не буду? Сам с собой общаться не собираюсь? Мне самому себе сказать нечего! — поделился откровением мужичок.
Сидящие в зале встретили такую реплику осторожным смехом. Мне же, что б как то вывести из недоумения оператора, пришлось взять у мужичка его телефон:
— Разрешите на минутку, пожалуйста! — я посмотрел на его телефон, блокировки там не было, набрал номер своего телефона, дождался пока пошёл вызов, достал свой мобильник и показал его экран женщине — оператору, — Вот номер телефона товарища!
Мужичок с удивлением и восхищением посмотрел на меня, как будто я только что исполнил какой то там трюк мистера Гарри Гудини. Народ в зале почти что готов был аплодировать, и всем своим видом показывали, что они готовы и дальше наслождаться данным представлением, не хватало только попкорна и Пепси… Оператор назвала номер мужичку с экрана моего мобильника:
— Этот?
— Да!!! — с радостью ответил потенциальный обладатель банковской карты.
— Ваша карта будет готова через пару недель, подпишите вот эти бумаги ( оператор протянула несколько отпечатанных листов ), пока вы можете получить карту для временного использования, она действительно до момента получения вашей перевыпущенной карты, после чего её действие прекращается, ограничения на временную карту следующие : ……………………. — оператор стала перечислять особенности при пользовании временной картой, мужичок кивал, но интересовал его один лишь вопрос: Сможет ли он в очень короткое время снять некую сумму наличных денег исключительно для поправки своего ценного здоровья… Оператор подтвердила надежды мужичка.
— Введите пожалуйста ПИН — код вашей временной карты. Любые четыре цифры. — оператор протянула панель набора номера. Ну я отвернулся, что б не подглядывать, но краем глаза всё равно наблюдаю интересную картину… При введении четырёх символов цифр и подтверждении ввода должно раздаваться пять сигналов, но сигналов пошло немало, шесть….потом семь… Причём мужик не особо перемещал палец по клавиатуре..
— Да что вы там вводите, в конце концов! — возмутилась оператор, — Нужно всего четыре цифры и «ввод»!
— Так я ж так и набираю! — взмолился мужик, — Только руки дрожат…
— Чего вы там набираете… — рассердилась мадам.
— Так четыре единицы! — шипел мужичок.
— А более секретного ничего нельзя придумать? — с издёвкой, шёпотом отвечала оператор.
— А зачем это всё усложнять? Что б забыть в ответственный момент? — парировал мужичок.
— Набирайте свои четыре единицы повнимательней! — оператор снова протянула панель набора «клиенту».
Как обычно пошла трель из нескольких сигналов, но точно их было больше, чем четыре. Народ в очереди посмеивался.
— Дайте сюда! Прекратите уже ломать прибор. Сама введу! — оператор забрала панель, ввела необходимое количество символов. Проверила документы подписанные мужичком, и вернула ему временную карту вместе с паспортом, сказав, что её надо активировать в ближайшем терминале.
Мужичок ушёл, под улыбки других посетителей, настала моя очередь …. Так бы можно было об этой комичной ситуации забыть, если бы не продолжение этой истории через три дня..
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
Возвращаясь вечером с гаража, я достал из кармана трубу, что бы ответить на звонок с неизвестного мне номера:
— Да, слушаю…
— Мужик, не бросай пожалуйста трубку! — слёзно умолял нетрезвый, едва узнаваемый голос, — Ты же в очереди за мной стоял! Ты всё видел! Я это помню!!!!! Я деньги не могу снять!!!! Скажи — какой у меня ПИН-код на карте! Я забыыыыл….
— Четыре единицы…. — сказал, опешив я ….

Вот такая непридуманная история комического характера произошла со мной…:))))

(с) Дядя Митя

17+