Сказка
«Выйду ночью в поле я с конём,
Там гуляли где с тобою мы вдвоём,
Во поле с тобою мы гуляли,
Вот те, детка, «лялю в одеяле»….
(автор неизвестен) — фигушки, это Дядька, — подписал Кот и смылся.
Было у Бати три сына, старший был Гаврила, на всю башку отбитый, средний был Данила, и так и сяк, младший вовсе был…., просто, был младший, Ванькой звали.
Посадил Батя репку, тьфу ты! Рожь посадил, выросла реп.., да что попало! Выросла рожа (?) или, как там с падёжами-то?
Именительный (кто, что) — рожь
Родительный (кого, чего) — рожу,
Дательный (кому, чему) — рже
Винительный( кого, что) — ржу
Творительный (кем, чем) — ржой
Предложный (о ком, о чем) —о роже
По-моему, так! А вы как думаете?
Вот выросла она, значит, а Батя уже и комбайн починил, и соляры припас для жатвы, и сенокосилки, и косы, и серпы, и яйц… э-э-э, нет, нет! Это не то.
Осталась неделя до битвы за урожай.
Всегда они в поселке так: — нахлещутся браги до «синих мартышек», посеют хлебА, как бык насс.. , криво, в общем, а потом на жатве, дерутся всей кодлой — делят свои кривые межи, вот вам и битва за урожай.
Батя с сынами всегда больше всех забирал, их же четверо, а у остальных, — с каждого двора по хилому мужичонке в лаптях и с одной косой, а у них — комбайн, да четыре косы, и все женские.
Пришел Батя на поле, а там…
Бенамама! Хлеба потоптаны, мотоциклетные колеи кругом, окурки и пивные банки валяются, на березке, что посреди поля, трусы висят, мужские, узлом завязанные, а рядом женские, с рюшками, болтаются.
Батя ох…, как был удивлён и рассержен.
Позвал он сынов и говорит:
— Какая-то пад.. редиска нехорошая, потравила весь посев. Хлеба потоптаны, окурков полное поле и трусы висят на березе.
(А-а-а, вот я где их забыл: — подумал старшой братан)
А рядом с ними, — женские.
(А-а-а, вот она где их оставила: — подумал средний)
В общем, придется вам три ночи караулить, каждому в одну ночь в поле, и вора поймать, ***ть вашу мать!
(А-а-а, опять мне придется за всех отдуваться: — догадался младшой)
Собрался он в ночное за Гаврилу. Пришел на поле, сидит, ворон считает, заснул маленько…
ВДРУГ!
Ему по «бестолковке», к-а-а-а-к «шваркнет» чем-то, прямо в лоб, искры посыпались, рожь загорелась, а Ванька давай её тушить; все загасил, пока пожарные приехали. Приехали, а уже все, пора обратно. Начальник пожарников дал Ваньке медаль — «За спасенье утопающих» ХI степени. Почему эту? А какая было в бардачке пожарной машины, ту и выдал.
Ещё восемь рублей денег на «пропой» и губную гармошку «Тремоло», которую его прадед с фрона Первой мировой привёз.
Гармошка с «восьмериком», дело хорошее, но вора-то Ванька не поймал, вот и пришлось ему снова идти в поле, уже за среднего братана — Данилу отдуваться.
Опять пришел Ванюха, и опять уснул, считая ворон, только, вчерась он на пятой «слёг», а сёдни долго сидел-считал и только на восьмой Каркуше вырубило парнишку. Опять та же история: — чем-то по балде «жмакнуло», Ванька в «отруб», а очнулся — опять все поле «перебуторено», как платье свидетельницы на свадьбе, после первого дня и ночи гулянки. Получил Ванька «звездюлей» ото всех старших родственников, а Батя оглоблю об него сломал, новую, еще не езженную.
Делать неча, пошел Ванька за себя отрабатывать. Припасов взял на год: — лыжи, валенки с калошами, акваланг, ласты. Взял маску, правда, сварщика, а других-то в сельпо не продают. Приготовил браги в молочной фляге, напёк блинов, парашют упаковал, так, на всякий случай. Да и, по мелочи ещё: РПГ-7, АКМ -7.62, РГДшек в сумке и пластита пять кило за подкладку кафтана зашил. Упаковался, как на фронт. Кофию «набуздырился» до самых бровей, лежит икает, на ворон не глядит, ждёт значит.
Шум да гром! Летит Сивка — Бурка, вещая каурка! Мотоциклетка «Сузуки» с вертикальным взлётом, а на ней деваха сидит, красоты неописуемой! Такая «гёрла», что Ванька и про парашют и про РПГ позабыл, стоит, хлебало разинул, пальцы веером, сопли пузырями, ширинка расстёгнута! КрасавЕц, просто!
Подлетела деваха на вираже и говорит:
-Што, Ванюха! Вштырило тебя? Говори, че надо,я добрая сёдни. Хошь, компенсацию тебе дам за поле испохабленное?
-Давай!
— Легко!
Ка-а-а-к свистнет, ка-а-а-к ухнет! Появились два «Москвича-3», красивы-е-е-е! Как два стакана водки с мороза, опосля бани. Стоят, тыр-тыр-тыркают, искры летят, — фейерверки китайские, да и только!
— Вот тебе «бакшишь»: — хошь продай, хошь меняй, «поуху», не в прок «коняги-то», но вот эного коняшку, — ни в коем разе, ни за злато — серебро, ни за каменья-алмазы драгоценные, ни за биткоины забугорные, даже за рубли. Не продавай, и точка!
Появился пред ними коник, ростом с верблюдА-недоноска, в аршин, два горба и ухи ослиные висят, там много чего ослиного висело, но ухи были все-же, потолще малость.
— Это што же за порода? Похож на верблюдА.
— Так он и есть, верблюд. После того, как его вербля... верблюдИца снюхалась с конями, он пошел на «разборки» в табун к ним, там его и «ухайдокали» всей кодлой. Ведь, чуть не затоптали, бедолагу. Вот, выжил, мне служил, да и тебе послужит.
— Яхши, Дорогуша! По рукам, только по полю боле не катайся, а то, Батька ругается, мне холку намылит, а тебя братовья вы… , в общем, тоже ругаться будут.
— По рукам, майне либе кляйн ! Ауфвидерзейн, киндер! Вот тебе зажигалка «Зиппер» — производства ООО «Жар — Птица», и еще, мешок конопли вдогонку, для радости! Пользовайся, дурачок ты мой!
Села Деваха на тачку и рванула за облака, а Ванька, свою авто-красоту в сарай загнал по-одному, и конягу тоже, а сам накурился на халяву, да спать завалился.
Утром, собрался Ванька к Батьке хвастаться «тачками» и ващще, какой он молодец! Пришел в гараж а там! Пропали автоподарки! Беда-а-а, бедовая. Ванька залился слезами:
-А-а-а! Какие-то три-два-разы машинки угнали, злыдни…
— Точно, три-два-разы, братьЯ твои.
— Чё?!
— Хвост через плечо! Я же ж видел, кто «москвичей» забрал, на авторынке они, на Южнопортовой, там барыжат мало-мало и салон «левый» есть, поскакали, Ваньша.
Ванюха разглядел свово другана. Нда-а-а, постарались коники в табуне, во как скотинку изувечили, аж смотреть страшно. Однако, ничё, коняшка, добрый и отзывчивый. Ванька погладил верблюдЁнка, почесал за ушком, сел на него, и они «почесали» в стольный град Москов, на рынок в Южный порт, ст. метро Кожуховская.
Прилетели, а там народу, как на рынке. Ходют все, торгуются. Перекупы «шлындрают», свои авто-жевачки-трансформеры-помойки ворованные предлагают. Кто «мерина» с двигуном от «запора», кто «гелика» с уазовским двиглом и коробкой от «Явы», кто «крузака» на велосипедном ходу «впаривает», типа: — весь в «родне», год выпуска 1902, эксплуатации 1999, полтора хозяина, дедушка ездил, пробег — десять км, не скрученный, коврик для мышки и зимние женские трусы в подарок. Автокаска, в счет оформления.
Прошлись наши герои по рядам, глядь! Оппачки!
Стоят Ванькины красавцы, а рядом брательнички мордами светят.
Ваня зашел в один ряд, прикупил за рупь монтировочку, и «отходил» обоих родственников, как на авто-разборке их «отрихтовал», а коняга добавил: — каждому по два «фонаря» промеж глаз, задними копытами.
Искры сыпались полчаса. Пацаны рынковские, прикуривали на халяву, а шашлычник-пройдоха, успел и плов сварить в десятиведерном казане и шашлыков нажарить с полцентнера.
— Ах вы, дЕтины су.., тоись, су..ны дети! Как же вам не стыдно с ржами-то (или с рожами(?) чёт я запутался с этими ржами-рожами)! В общем, гоните моих «москвичей» обратно, я их москвичам «загонять» буду.
Как раз, Царь Батюшка с шоблой своей «шкандыбает», тут кое-чё приглядит, там чё-нито «зазырит», шопинг у него, утрешний, перед завтраком «променадничает» мало-мало, для зверского аппетита.
Гля-ка, Ба! Какие славные машинки торгуются!
— Чей товар?
— Дык, мой, Царь-Батька!
— Продаёшь?
— Меняю.
— На што?
— На деньги.
— На фантики зеленые, аль на цветные?!
— Не-а! На оранжевые, с мужиком в «пинджаке» и мостом «анженерной» работы, и из хрусталя.
— Скока хошь?
— Две.. нет пять шапок, и еще десять впридачу.
-Лады! Пойдешь ко мне завгаром в автопарк?
— Спрашивашь? Конешно пойду!
— Та-а-ак. Эй! Стража! Машины в гараж, парня в автопарк, приказ я подпишу завтра! Поехали!
Началась у Ваньки «щасливая» житуха: — получил он кафтан- комбез, шапку-малахайку из выхухолевых попок сшитую, берцы — самоходы на судачьем меху, лисапед с моторчиком и педалями, это чтоб за запчастями ездить, и врага на всю жизнь, — бывшего завГарку, которого Царь-Батька «трюманул» с должности.
Сидит Ванька, как-то, курит травку, зажигалкой «Зиппой» балуется в сеннике, а «бывший» просёк это дело и «стуканул» кому следует.
Ночью к гаражу подскочил «воронок», вышли из него особисты и «замели» Ванюху в «контору глубокого бурения» на разговор.
Разговоры разговаривать там умели, и через час Ванька «сознался в мокрухе» Джонна Кеннеди, и еще про то, о чем говорили Гришка Отрепьев с отцом Варлаамом на литовской границе. Даже сказал, кому Янтарную комнату продал (сдал в ломбард, тот что по Кривоколенному переулку д. 7, за пачку пельменей).
Долго его «мурыжили», но потом сказали, показав портрет Царя — Батьки, что кое-кто, хочет зажигалку «Зиппо» заиметь, а еще лучше, всю фабрику Жар-птица «зарэйдерить», вместе с персоналом. Собирайся, дескать, а то, на Колыму, по путевке Басмачинского суда, лет на сто поедешь.
Куды-ж деваться, согласился Ванюха, и, пошел весь в соплях до дому, а там все горбатому коню и высказал.
— Не сс… боись, Ваньша, прорвемся! Ложись баиньки, а утром поскачем.
Утром собрал Ванька давешнюю котомку с парашютом, сел на Верблюдка — Горбунка и поскакали они за Жар — Птицей.
Фабрика та, принадлежала одному буржую из-за бугра. Сам-то он свалил на Остров, а фабрику оставил на управляющего. Управляющий был «наш человек», взял и прикупил, в смысле, в покер выиграл, контрольный пакет акций у «хозяина», когда тот бухой был. Они тогда в бане «обмывали» хозяйский девятый «мильярд», нарезались, аки свины, вот буржуй и продулся в карты, а фабрика «ушла в народ».
Всё это, Горбатый узнал от Пашки Глыбо, алхимика-шарлатана-гастроэнтеролога-звездочета-3,14doбола-любителя, заплатив ему фальшивыми тугриками, тоись, фантиками от китайских конфет, с иероглифами.
Нашел Ванька того управляющего, водки хряпнули, поговорили с ним по душам, в «русскую рулетку» предложил сыграть, на всю фабрику, то бишь, акции еённые, а сам РПГ-7 снарядил:
— На, первым будешь.
— Да, ну нах…! Ты выиграл. Забирай и ехай к свому Царю — Батьке.
Взял Ванька кейс с акциями, прыгнул на ВерблюдкА, да и полетели они домой. Принес кейс к Царю, этим же кейсом, набил «фейс» бывшему завгару, чтоб «не стучал», кому-попало, а акции Батьке отдал.
Тот от радости, Ваньку начальником транспортного цеха сделал. Вот завгарка бывший, чуть не штаны не обдри.. обгадил со злости.
Прошло время, Ванька живет не тужит, на машинах катается, пиво хлещет, траву «пользует». Лафа! А тут новая напасть. На кухонных посиделках один кухарской проболтался про Царь — Девицу, что живет у Моря — Окияна. Это дело «просёк» завгарка бывший, и опять «стуканул», но уже самому Батьке.
Вызывает Царь Ваньку и говорит:
— Решил я, паря, обжениться, а невестушка моя Царь-Девица живет у Моря-Окияна. Вот те денег мешок на командировку, давай сюды её вези, а там, честным пирком, да за свадебку. А не привезёшь, я тебя на Нерчинской каторге сгною, в Акатуйской тюрьме сгинешь, пёхом пойдёшь по этапу! Путевку на Море получишь в профкоме. Ступай.
Заплакал Ванька и пошел к ВерблюдкУ жалиться.
Тот сказал волшебные слова:
— Не сс.. боись, Ваньша! Спать ложись пораньше, а там и поглядим.
Поутру собрал Ванька свой багаж и полетели они к Морю, в Геленджикском санатории комнату получил, а ВербюдкА послал в Сафари — парк работать, детишек катать и разведкой заниматься. Сам же Ванька, цельными днями на пляже «зависал», девок трогал за разные интересные места, пивком баловался, и ващще, разлагался морально и физически. Наконец, смотрит, а тут та Деваха на Сузуки прикатила. Ванька ломанулся к ней, а ему по ржи, тоись, по роже, как накостыляла секьюритя еённая. Оказалось, что это и есть Царь — Девица. Узнала она его, и велела под светлы очи привести.
Стоит Ванька, качается, здорово ему «навешали люлей» опричники царёвы.
— Чё ты хошь, майне кляйне?
— Так, не я, а Царь — Батька жениться надумал на тебе! А меня послал.
— Охренеть! А меня-то он спросил, старый Хрыч!? Ладно, поехали с твоему Царьку, тока, забежим к моим во дворец, предупрежу, а то у меня деньги на simке кончились, не позвонить. У тебя, часом, нет мобилы?
— Не-а, зарплата не позволяет.
Папахен её и говорит, что замуж она выйдет по любви за парня молодого, а для этого ещё и перстень нужон, что был утоплен в Море, по-пьяни, еще. Тогда она ещё «мелкая» была, папашка пьяный «вдрабадан». Там Кит живёт, и он знает, где перстень, но его приковали к берегу за то, что он сожрал подводную лодку в степях Дуркаины с экипажем и золотым запасом пана атамана Грициана Таврического. Попандопуло сам рассказывал, когда он сбёг от Сличенко и Самойлова в Одессу-маму.
— Понятно, папуля! Эй, Вано! Ходи сюда. Слухай, достань мне перстенёк со дна Моря, а потом поехаем в град Москов, к Царю — Батьке. Я его там быстро на чистую воду выведу.
Прискакали они с ВерблюдкОм — Горбунком к Морю, а тама Чудо — Юдо, рыба Кит, прикован к берегу. На нем уже и санаторий стоит и гостевых домов, как блох на собаке, и хостелов, а вдобавок, студенты «дикарями» поселились в палатках.
Как же «достали» они Кита: — нихрена не делают, только пиво лопают, да тра.. в «шахматы играют» всей кодлой, сеанс одновременной игры или «групповая игра» называется. Чёс от них, как от …, ну, все поняли. Кит спрашивает:
— Чё делать-то, паря!
— Да плюнь ты, Рыбка Золотая, подлодкой! Всего делов-то.
Китяра, как бабахнет, подлодка взмыла на пару килОметров и вниз рухнула, прямо на пляж. Посыпалось оттуда всякое барахло, а золотого запасу не было, только «деньги», что Попандопуло нарисовал, и всё.
Как потом оказалось, золото во время съёмок кина «Свадьба в Малиновке», Яшка Артиллерист притырил, а потом свою свадьбу сыграл и Ваньки Бровкина на целинных землях. Поселок-то, видели какой там построили? Во-от денежки-то откудова.
Ванька орёт всем захребетникам Китовым:
— Атас! Щас рыбка нырнёт! Рятуйте, православные! Эвакуация!!!
Все, как ошпаренные «подорвались» со спины китовой, а он ка-а-к занырнёт, волна аж до другого берега дошла, и смыла там всю ихнюю туристическую культуру, как цунами.
Вынырнул через сутки, и колечко принес, перстенёк заветный. Взял его Ванька, сел на Верблюдку свою горбатую и поскакали они с Царь — Девахой к Царю — Батьке в град Москов.
Тама Царь сидит, брюхо чешет, жениться надумал, старых хрен. А чем жениться-то будет, подумал? У него последний раз «секас-то» был, когда Буонапарте приходил, так уж, больше две сотни лет прошло, в прошлую субботу. Жених, бенать! Один «синий шнурок» и остался у кандидата в «молодого».
В общем, Царь — Девахе, нифига не «улыбается» такой расклад по женихам, вот она и говорит:
— Царёк! Давай-ка, пройди процедуру омоложения по тибетским рецептам:
Сначала нырни в воду варёную, потом в студеную, а потом в молочке пополощись, в кипяченом, а закончишь всё какавой со сливками. Выполнишь мою хотелку, будешь молодцом, а нет, то «пшлнхйснвмгдм»!
— Канешнаа-а-а, горлица моя! Ванька, сук…н сын, подь сюды! Давай, скидовай одёжу и на процедуры. Сделаешь дело, я те вольную дам, и вагон с «Дошираком», а горбатому твоему,- мешок ирисок. Лады?!
— Ты чё, офонарел, старый?! Я што? Индюк, аль кролик? Иди ныряй! Тебе жениться-то, старая беда!
— Я тя в солдаты сдам, или в арестантские роты! Я тя вожатым в пионерлагерь отправлю, на Колыму! Я тя….
Долго он ругался, а Ванька взял свой РПГ-7, ка-а-ак «засадит» царьку промеж глаз, тот с копыт, и всё, никаких варёных вод, так его «уконтрапупил», дешево и сердито!
Там опричники царёвы «рыпнулись» было, так он их всех из «калаша» 7,62 угробил, да «эргеэешками» закидал, а кто не «крякнул», тот в леса сбёг, в партизаны.
Взял Ванька Деваху свою, как поцелует её в сахарны уста, так весь град Москов, на неделю в «сеансе одновременной игры» завис. Стока потом ребятишек народилось через девять месяцев! Две дивизии ВДВ, бригада морпехов, рота почетного караула и президентский полк и ремрота. Спрашиваете: — «Зачем ремрота?»
— А кто «Москвичи — 3» чинить-обслуживать будет? В-о-о-о-т....
Верблюдок — Горбунок остался в местном зоопарке, они там с крокодилом Геной вместе спивать.. работать стали, им Чебурашка за вод.. мороженым бегал. А Ваньша стал министром автотранспорта, а завгарку бывшего, — злыдня, сдали в Дом Красных фонарей города Амстердама, для профилактики.