В общем, пришло мне время ВУЗ выбирать. Ну я подумал и на врача решил, на хирурга. Мамка ругается, какой хирург? Ты, мол, сначала огурцы на салат поруби и не порежься, потом уже людей кромсай. Батя наоборот, хвалит и улыбается так. Ждет, видать, как ему медицинский спирт таскать буду. Ну и, пошел я на врача. Одногруппник клятву Гиппократа принимает, каждые выходные и пятницу. Он чего только не принимает. Я один учусь! Шло время, вот мне доверили одному пузо зашить. Доктор посмотрел на мои труды и констатирует: — Сычев, с такими навыками тебе не раны, а носки зашивать! Тоже мне, рукодельница. Первый блин комом, с кем не бывает? Я, значит, времени не теряю и все прошусь на операцию. Доверили, ура! Прооперировал. Ну как сказать. Больной, обрадую, жив остался. Вот только у меня кличка появилась — Бефстроганов. — Сычев, ты человека лечишь или люля-кебаб готовишь? Хирургия — не твое. — Ну ладно. Давайте пойду туда, где ответственность за жизнь пациента минимальная. Так я стал патологоанатомом. Стремно, конечно, сначала было, а потом привык. Даже лучше. Мертвый справку не попросит, в кабинете не натопчет, главврачу не пойдет жаловаться. Но только и здесь неудача постигла. Мое самое первое вскрытие показало, что больной был парализован. Ну не уследил, с кем не бывает? — Первый блин комом, а первый мертвец живым, да, Сычев? — Ну Файзулай Файзулаевич… — Из тебя патологоанатом никудышный! Твою девушку тоже от мертвой не отличить, когда ты ее приходуешь? К Хрящеву пойдешь в ученики, один тебе путь! Хрящев Сергей Викторович. Говорят, после смерти он сам себя вскроет и констатирует отравление. Короче, он такой патологоанатом, что рядом с ним другие патологоанатомы — педиаторы. Или бабки в регистратуре. Самый крутой трупорез, но и самый суровый. Прихожу к нему в первый день, а он глазами так делает: морг-морг. Мол, чтоб сразу понятно, с кем дело имеешь. Он и одежду зашивает только хирургической нитью, вместо зубочистки скальпелем в зубах ковыряет, пьет исключительно медицинский спирт. Словом, медик до мозга костей. Да и как учитель он хороший. Но с приветом чутка. Первый раз заходим с ним в морг, и он так рявкнул: — Рота, подъем! Чего лежим, живо встать! Я потом узнал, что он бывший военный, и привычка осталась. А тогда показалось странным. Еще он со своими «пациентами» любит разговаривать. — О, Марья Петровна, умерла полчаса назад. Как говорится, с пылу с жару. Так, что тут в животе? Ага, супчик, еще теплый. Не то что мой. Славка, отнеси-ка борщ в микроволновку. Или: — Артур Борисович, а что у нас причина смерти? Вот вскрою черепную коробку, вместе пораскинем мозгами! Тем не менее, мои навыки росли, учил он стабильно и любил говорить: — Выучишься, Славка, пойдешь хирургом работать, будешь мне в морг клиентскую базу набирать! Короче, веселый мужик. Как-то раз к нам негра заносят. — Сергей Викторович, он черный, как ваш юмор! — Тссс, Славка. Слышишь эту тишину? Не потому что они мертвые, а потому что шутишь ты так же, как оперируешь! Да не обижайся, пошли загорелого резать… И тут негр как отрыгнет! Я чуть не поседел. А Хрящеву хоть бы что. — Сычев, о посмертной отрыжке не слышал? Воняет жутко. Ладненько, что тут у нас. Ладно, хрен с отрыжкой. Опасливо подхожу к афроамериканцу, а руки дрожат! Не у меня, у покойника. Второй раз я чуть не поседел. — Спокойствие, Сычев. Посмертные судороги. И тут негр медленно открывает глаза. Смотрит на меня, потом на Хрящева. И мы с негром хором: — Аааааааааааааа! — Сергей Викторович, что это?! Хрящев стоит озадаченный: — О господи. Я помню, живых привозили, а они мертвыми оказались. Но чтоб наоборот… Тише, сникерс, не ори. — Вы говорьите на руски? — Охо, Славка, а он нас понимает. — Я… я есть ничего не помнить… расель… — А, тебя Рассел зовут? Я Сергей Викторович, а это Славка. Хеллоу, май блэк френд! Бедный негр что-то бормочет, руками за голову схватился. — Аай, ни хюя не помнить! А, есть… Одна фраза я есть запомнить, главное! — Ну-ка, что у тебя? — Утро… Утро по мель… — Ага, утром по мели. — Утро по мели… Випь, випь! — Ну, выпь. Птица вроде цапли. — Утро по мель, выпь расель! — Так. Утром по мели выпь, Рассел? Хм. Славка, иди сюда. Пока негр очухивается, Хрящев меня в сторонку отводит. — Сергей Викторович, и что же это? — Утром по мели выпь, Рассел? Вроде бред, но с другой стороны… У нас в армии и не так шифровали! Это кодовая фраза, видимо, а негра кто-то хотел ликвидировать. Надо в этом разобраться. Где черного нашли? — Возле мусорки подобрали, он был, кхм. В русском народном костюме. — Ага, реквизит. Ну точно агент. Еще и с амнезией. Решил, значит, Хрящев к тому месту съездить и глянуть, может, что интересного. Негра за неимением другого в форму врача одели — чистый интерн. Выходим из больницы, все оглядываются. — Сергей Викторович, а это по обмену у вас? — Нэээээ, ты пыздыыыышь! — Тише, Рассел! Не привлекай внимание! Сели в волгу Хрящева и поехали. До места недалеко, вот и мусорки. Бомжи сидят, ничего вроде интересного. — О, уголек, здарова! Ну ты и зажег вчера! — Нээээ, ты пыздыыышь! — Рассел, отстань от бомжей. Сычев, ищи улики. И тут вижу — идут серьезные господа. В костюмах. Обеспокоенные, шарят везде глазами. Вдруг нашего негра увидели и заторопились. — Сергей Викторович, это не по нашу честь идут? Руками машут, кричат что-то. — Славка, Рассел, живо в машину! Как в боевике. Запрыгнули, Хрящев педаль упер и вперед. Я оглянулся — они все машут, потом тоже в машину садятся. А машина серьезная, мне на такую полгорода прооперировать надо. Догоняют. Рассел сидит, мычит, за голову держится. И тут такой: — Вспомнить! Вспомнить! Утром по мель… Обгоняют и прижимают нас. Сигналят. Хрящев побледнел: — Ну все, Славка. Доигрались. — Утром по мель… Эти в костюмах дверь волги распахнули: — Идиоты, вы нахрена нашего негра забрали?! — Вспомниль! Утром будет похмель, випей рассоль! Короче, рассказали все. Посол Зимбабве, первый день в городе, решили в кабак сводить. Он с непривычки водки напился и убежал по городу шастать. Потом с бомжами боярышником догнался и вырубился. Там его и приняли за мертвого. Нас, конечно, отблагодарили за спасения посла и денежный подарок дали. Хрящев по такому поводу отпуск взял, а я решил из медицины уйти. Ну его, не мое. Устроился в ресторанчик поваром. И знаете что? Никто лучше меня бефстроганов не готовит! У меня, кстати, здесь кличка Хирург. Фаршированную курицу зашиваю только хирургической нитью. И мясо нарезаю скальпелем. По старой привычке.