— Весна! И меня опять тянет в Париж…
— О, вы были в Париже?
— Нет, не был. Но тянет — опять!
Видимо, все-таки не зря Макрон звонил позавчера, нашему-то! Помимо обсуждения сами-знаете-какой-страны и сложившегося положения вокруг всей этой… Даже слов нету. В смысле — цензурных. Так вот, сверх того, Президент Франции пожаловался коллеге, что у него просто нету, сами знаете чего, для расчетов, сами знаете за что. Да — вот так теперь и будем писать.
И, видимо, Владимир Владимирович подарил, щедрая душа, месье Эмилю, неплохую бизнес-идею: туризм! Приедут, мол, руссо туристо — облико морале и привезут тебе искомое. Все же, как-никак, места у них там — зело исторические, есть на что глаз положить. И другие выступающие части тела — тоже.
Не будем тянуть интригу, как кота, за хобот на водопое: с 1 апреля Франция возобновляет выдачу туристических виз. И не только туристических, а говорят — вообще всех категорий, какие только сумел изобрести сумрачный европейский гений. При этом, как бы даже не понадобиться, весь тот набор документов «против мировой болячки» и демонстрация ранее выданной когда-то визы.
Правда, посольство Пятой республики заранее предупреждает, что можно не въехать. Не в ситуацию — во Францию:
«Выдача визы не гарантирует возможность немедленного въезда на территорию, где по-прежнему действуют ограничительные меры на границе»
Интересно, для кого писали? Наверное, для американцев: как говорил Задорнов, это у них, на упаковке новогоднего «супергеройского» костюма, приходится делать надпись — «Ношение костюма, не предполагает появление способности к полету». Видимо, кто-то пробовал… Ну, так мы же — не они, все понимаем!
Как понимаем и то, что добираться до вожделенного Парижу, придется — как той Жуже с Махой, из мультфильма про Ваньку и его волшебное кольцо. К примеру — через Турцию. В этом случае, из столицы России, до Стамбула, придется рассекать воздух не 3 часа, а целых семь. По причинам, сами-знаете-каким. Кстати, на ценнике перелета, это тоже — потопталось.
А уже там — угнездиться на рейс, в сторону родины Александра Дюма, отца «Трех мушкетеров» и собственного сына. Что характерно — тоже Дюма и тоже — Александра. Это который — «Дама с камелиями», если мне не изменяет память.
И снова — цены, цены, цены… При этом, пребывая в промежуточном состоянии, на Туретчине, готовьте все бумажки. От «Панцер-теста» до биографии прадедушки. Ну, за прадедушку я, понятное дело, пошутил…
Есть еще вариант. Как в той песне: «Скоростными вагонами, золотыми погонами, в спину дуют, приключений ветра… Все трясет, пол качается, чай из кружек выливается, с полок на пол — летят нетрезвые тела…». Причем второй вариант не избавляет вас от проблем первого — но привносит, во весь этот бедлам, интригующе-сладкую нотку кошмара.
По итогу, пройдя чрез все препоны и рогатки цензуры, аки вождь крестьянской демократии Чернышевский… Ой, что-то меня не туда мысль потащила. Короче — выполнив этот квест, вы можете столкнуться у самого порога Страны Круассанов и Эйфелевых Башен с надписью, процитированной выше: «Выдача визы не гарантирует немедленного въезда».
И хоть я чистокровный русак (батька — «Смоленский рожок», земляк Сан-Трифоныча Твардовского, мать из-под Кызыла, супруга — с берегов Амура, а дети — урожденные забайкальцы), но задаю себе исконно еврейский вопрос — «Оно мине надо?».
Хотя, в Париж — тянет! В составе казачьего эскадрона, например.
Напомнить тамошним, откуда взялось слово «БистрО»…
Будьте здоровы, берегите себя!