Наш папа в первый день нашей выписки с дочкой из роддома смотрел-смотрел, как то я, то мама моя малышку на руках носим, не выдержал и говорит: «Да выпустите вы ее на пол, пусть поползает!»

У подруги предварительная дата родов была 14 декабря. Муж утром встает на работу, жена, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит: «Ты чего спишь-то?! Ты что, забыла, тебе сегодня рожать!»

У дочки стали выпадать первые волосики. Папа говорит: «Надо идти к врачу, Настя заболела!» Спрашиваю: «Ты с чего решил-то?» Отвечает: «Она лысеет!»

Первый день дома после роддома. Данька обкакался, и я решила сразу приучить папу к самым неприятным процедурам — то есть велела помыть попу, показала, как держать. Раковина за перегородкой. Через некоторое время оттуда выходит папа без ребенка. Я в ужасе кричу! Папа: «Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся… Я просто перчатки забыл надеть…»

Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. Я — типа опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) спрашивает: «Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?»

Когда дочке было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и соверешенно искренне удивился вслух: «И как ты ее, такую большую, родила?»

Наш папа долго отказывался присутствовать на родах, но потом все-таки согласился. Приехал с книжкой, сказал, что во время родов почитает…

Неонотолог объяснила нам, во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит: «Ну а на улице будете носик периодически трогать». На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. Когда он потянулся в 16-й раз, я спросила, что случилось. «Ну как же, — объясняет, — трогаю нос, чтобы сын не замерзал!» Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть…

У нас Васька, когда ему еще месяца не было, как-то заплакал, а папа в этот момент телик смотрел, так он взял пульт и Васе звук убавить пытался!

Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца: «На, положи его!» — «Куда?» — идиотский папин вопрос. «Да под дверь брось!» — я в раздражении. ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках — остановился только от моего возмущенного возгласа…»

Жара, июль, нам 3 месяца, гуляем. Папа все переживает, что ребенку жарко, каждые 10 минут порывается уйти домой — выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу… Вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, щупает ему голову и на полном серьезе выдает: «Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!»

Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папа рассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ…

Моя соседка рассказала, что однажды, когда она была совсем маленькой, мама оставила ее с папой. Так папа даже подгузник не мог поменять! Но он не растерялся — пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и надеть на ребенка марлевый подгузник!

Однажды мужа оправляла гулять с дочкой, попросила надеть ей верхнюю одежду, а сама ушла в другую комнату (я болела). Через 20 минут приходит папа, приносит мне флисовое горлышко и говорит: «Таня, это ей мало!!!» Я не понимаю, что за глупость. Выхожу, и он мне демонстрирует, что оно на талии у Катюши не сходится. Думал, что это юбка…

Помню, когда ребенку было месяца полтора, папа надел на него погремушки. На каждую ручку и ножку, на запястья и щиколотки надел ручки погремушек. А на мои вытаращенные глаза пояснил: «Они ж специально для этого сделаны!

А наш суперпапа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч!..

Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, уже ходит сам. Папа надел на ребенка все, что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала собираться. И только выйдя на улицу, я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки! Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго…

А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!

А у нас папа, не заморачиваясь, надевает на ребенка первые попавшиеся два носка. Ну ладно, разноцветные, ну ладно, один короткий, а другой длинный, но один махровый, а второй тоненький… И аргумент железный: а все равно описает, и через 15 минут менять!

В роддоме соседка по палате попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: «У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать…» Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!!!

Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришел — все детки еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и, увидев, что кого-то уже забирают, не заканючили), В результате ребенок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Я была в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается, а на стульчике розовое платьице!) и что ему потом пришлось выслушать от родителей и воспитательницы! Папа оправдывался тем, что кровати стоят рядами, а между ними стульчики с одеждой. Ну, подумаешь, перепутал, с какой стороны кровати дочин стульчик…

Пошла в душ, выхожу — слышу, ребенок плачет. Захожу в комнату — папа наш в наушниках смотрит телевизор, рядом орет ребенок. Я: «Ты чего в наушниках-то?» Папа: «А мне иначе телевизор не слышно!»

Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату сына и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: «Почему ботинки не снял?!» Раздраженно отвечает: «Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!»

Недавно наш папа, придя после работы домой и в сто первый раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается), убрал высыпавшуюся землю, отряхнул ребенка, сказав ему «нельзя», и, с грустью глядя на то, как дите опять взяло курс на пальму, изрек: «Да… а целый день с ним действительно тяжело один на один…»

Папа долго шарахался по садику, пока группу нашел (первый раз пошел забирать). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я, мол, папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю: «Это твой папа?» Но сын в это время занят был — с друзьями играл, просек, что его домой заберут сейчас и уверенно так отвечает: «НЕТ! Не мой!» Папе потом долго пришлось объяснять, кто есть кто. Чуть милицию не вызвали…

Я беременная (уже на сносях), проснулась часов в пять утра, чувствую — по ногам течет. Толкаю мужа: «Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри!» Включил, посмотрел: «Да, похоже. Ну что, свет выключать?» Это он собрался дальше спать!

На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 штучек там было). Папа, помня о том, что мапенькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки в кастрюльке до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!..

У моей подруги муж — большой начальник, интеллектуал… Она пошла мыться, а ему дите (3 месяца) сдала. Моется и слышит — доча плачет. Кричит мужу — мол, успокой ты ее, поговори с ней хоть!.. Сама выходит быстренько, а муж носит дочку и считает: «245, 246, 247…» Увидел супругу и говорит ей так в сердцах: «Ну а о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!»

Выписали меня из роддома. Как и полагается, пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила, говорю папе: «Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь». А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: «Все сюда, Алине плохо!!!» Естественно, вся перепуганная, прибегаю. Папа жжет дальше: «У ребенка эпилепсия, «скорую» вызывайте!!!» Подхожу и вижу, что Алина срыгнула…

Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить! А так, на минуточку — дочь-то уже третья…

У меня схватки начались в три часа ночи, бужу мужа, говорю: «Вставай, я рожать еду!» Вскакивает, начинает бегать по квартире. Я за ним… Он орет: «Ты что, ночь на дворе, как рожать будешь?!» — и начал звонить… в милицию!

В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось, не совсем, Пролежала в дородовом отделении 10 дней, а потом еще неделю с дочей. Муж, пока дома один был (мы живем без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе и говорит: «Ну вот, хорошо, что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!» Дар речи я потеряла на полчаса…

Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы папа высыпался, а в выходные — он, чтобы и я могла отдохнуть. В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж, лежа в кровати, во сне поет мне на ухо «а-а-а», убаюкивая…

А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти, так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез!!! Ты же, говорит, массажку просила!

А у нас однажды папа тоже ребенка из сада забирал. Не, конечно, уже и за то спасибо, что привел того ребенка. Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор, потому что У НАС ТАКОЙ НЕТ!!! Ну, думаю, перепутал, красавец… Оказалось, не перепутал — просто надел наоборот, наизнанку! И так они еще два часа по улице гуляли…

Дочке месяц, у меня день рождения. Папа подарил нам паззл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!..

А наш папа когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут…

Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор призналась, что не может точно сказать, кто у нас будет, но, основываясь на своем опыте, мальчика как-то там не наблюдает, однако точно покажет только второе УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор спрашивает: «Я вам кого-нибудь в прошлый раз обещала?» Я говорю: «Вы сказали, что мальчика вы там не видели». Докторша: «Ну вот и теперь я его там точно не вижу!» Я лежу улыбаюсь, хотела как раз девочку. Муж молчит. И вдруг через минуту мрачным таким голосом спрашивает: «Доктор! Так кто там???»

На выписку из роддома мой муж привез мне костюм, в котором я задолго до начала беременности ходила — пиджачок и мини-юбка. А поправилась я за время беременности на 20 кг! Отдал мне, значится, этот костюмчик и говорит: хватит, мол, во всяких балахонах ходить! Он реально думал, что я родила и похудела сразу же!!!

Попросила мужа привезти мне в роддом брюки. Объясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда я уже выхожу из себя, признается: «Слушай, я не понимаю, что такое «стрелки»? Это которые на колготках бывают?» Блин, весь роддом, наверное, слышал, как я в трубку орала: «Идиот! Это те стрелки, которые я тебе каждый день на рабочем костюме наглаживаю!!!»

В день выписки из роддома, звоню нашему папе, говорю: «Все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12 часам!» А он — мне: «Ой, сегодня, наверное не получится, давай завтра!» — и трубку повесил. Я в ауте. Оказалась, он в это время на планерке был, и ему не до нас было… К двенадцати все же забрал».

Ребенок стоит в кроватке и пускает слюни. Ну понятное дело — зубы. Муж решил вытереть, ио КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

Пытаюсь уложить дите. Ребенок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами: «Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!» Естественно, какой тут сон!..

После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к папе: «Будем купать в ромашке!» Он: «Ага!» Захожу в ванную — в ванночке плавают штук 10 пакетиков с ромашкой. Вот и попили чайку!

Лежу в роддоме. Звонит муж и спрашивает: «А до скольких строительный рынок работает?» Я: «А тебе зачем?» Он: «Ну ты же клеенку просила доче купить!!!»

На первом УЗИ пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели. Ждем-не дождемся второго УЗИ в надежде, что на первом ошибка произошла. И вот оно. долгожданное. Но тут облом. Врач говорит: «Вы знаете, ребенок в такой позе, что не видно ничего!» Муж: «А вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется!..»

В роддоме после родов соседка по палате попросила мужа что-то привезти из комода, указав, что лежит оно в третьем ящике сверху. МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами: «Дорогая, я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама!»